LIÇÃO DE CIDADANIA

LIÇÃO DE CIDADANIA

Se realmente o que está abaixo for legal, quando da falta de opcao por algum "representante do povo" vamos seguir o exemplo, VOTO NULO!Eu estou com o povo esclarecido de Bom Jesus de Itabapoama. Vamos　divulgar!!! abs

LIÇÃO DE CIDADANIA

Ótimo exemplo, que em virtude das atuais circunstâncias e em face dos políticos não admitirem reformular a lei eleitoral, essa seria uma grande e vitoriosa iniciativa. 2010 vem aí. Parabéns ao povo de Bom Jesus de Itabapoana/RJ.
CIDADANIA
Bom Jesus de Itabapoana - 89,23% de votos nulos



*LIÇÃO DE CIDADANIA*

*Esse é o exemplo que deve ser seguido...
Tomara que essa moda pegue...
Mas prá isso necessita ser divulgada...
Vejam o município Bom Jesus do Itabapoana .
Devido ao baixo nível do candidato,de um total de 26.863 eleitores que
compareceram às urnas,20.821 eleitores conscientes decidiram anular o
seu voto ...
Um exemplo para o mundo...*


É algo difícil de acontecer, mas aconteceu!
Os votos nulos somaram 20821 ( 89,23%). Vejam a coragem e esclarecimento dessa população.
O candidato a prefeito não servia e a população cuidou de eliminá-lo no voto.
O TRE terá que fazer nova eleição e o candidato reprovado não poderá se candidatar novamente. O interessante é que esse fato não foi divulgado em nenhuma mídia.
Até a Globo se calou. Se a moda pega, quem sabe não poderíamos depurar essa gente que vive enganando a todos?
Quem sabe a solução que tanto almejamos não passa por aí?

Para arquivar e utilizar, pesquisa fácil.

01. Quando for anunciar um automóvel e de graça é só acrescentar um E a mais.
www.webemotors.com.br

02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'

05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número,
além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www..mapafacil.com.br

09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www..picasa.com

16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www..verbix.com

22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html

23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm


28 .. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO H .Schneider

HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO H .Schneider

ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e 'botar pra quebrar'. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.


TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me f.....? A resposta é
simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando. Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.


GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso 'duas caras' , fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).


CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar 'bem na fita'. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório.


LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter 'status', ser o 'rei da cocada preta', mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.


VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, 'mete o pau' , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.


LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande 'fazedor de média' puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.


ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.


SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.


CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um 'amigo', abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando, ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.


AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o 'do contra'. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.


PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos
fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

COISA DE BEBADO

COISA DE BEBADO!!!


Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de
Sampa, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque,
vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo
que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para
eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa,
guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte,
fui dormir.

Tava feliz..

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Excelentes Imagens

 

 

 

 

Quem entende Portugal???

Ora pois !!!!

Quem entende Portugal???

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que
ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Prepare-se:

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Ops! Já era... Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este
aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Não deixe de ler: ISTO É UMA R E L I Q U I A!!!

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.





Conheça a carta:


'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'



Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. .
Shell Brasil S.A. Petróleo


POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!

Com tarja vermelha Se um dia for inventado um detector de mentiras para anúncios, é certo que a Hyundai-Caoa terá um grande conteúdo barrado

Com tarja vermelha
Se um dia for inventado um detector de mentiras para anúncios,
é certo que a Hyundai-Caoa terá um grande conteúdo barrado
por Fabrício Samahá
Há mais de dois anos, na edição nº 256, comentei neste espaço algumas inverdades
que a indústria automobilística insistia em apresentar e que — se fosse possível inventar
um, claro — ficariam retidas no "detector de mentiras" acoplado ao programa de e-mail
do computador. Desde então as falsas informações, veiculadas sobretudo pela
publicidade, não diminuíram e talvez estejam ainda mais frequentes, o que tornaria
especialmente útil o tal detector para se ler jornais, assistir à TV ou navegar pela
internet.
E posso apostar que boa parte do conteúdo considerado suspeito viria da mesma
fonte: a Hyundai-Caoa, empresa que importa para o Brasil os carros da sul-coreana
Hyundai e fabrica caminhões leves em Anápolis, GO.
Começarei pelo hatch médio I30. Logo abaixo de seu nome, nos anúncios impressos,
aparece a menção "2.0 CVVT 145 CV - Câmbio automático multimarchas". Em se
tratando de caixa automática, "multimarchas" leva a entender um número de marchas
acima do normal e, quando se lê CVVT tão perto, é fácil se lembrar de CVT, a caixa
de variação contínua usada no Nissan Sentra, entre outros, que produz o efeito de
marchas infinitas dentro dos limites definidos pelo fabricante. Portanto, conclui o
consumidor, o I30 deve ter CVT, certo? Errado. A sigla CVVT refere-se à variação de
tempo de válvulas do motor e não tem nada com o câmbio. Ao menos o
"multimarchas" — já que o prefixo "multi" significa grande número — indicaria um câmbio
automático de seis marchas? Também não. São apenas quatro, o mínimo usado hoje
e o mesmo número do Dodge Polara automático de 30 anos atrás.
O anúncio do I30, como é habitual na empresa, também traz uma vasta lista de
equipamentos do veículo, como oito bolsas infláveis e controle de estabilidade. São
duas bolsas frontais, duas laterais e duas cortinas, em total de oito. Oito? Sim, na
conta da Hyundai-Caoa e de mais uma ou outra empresa do ramo. Quando
questionamos uma delas (por um contato na Mitsubishi), anos atrás, a resposta foi que
as duas cortinas valiam por quatro, por proteger tanto ocupantes dos bancos dianteiros
quanto do traseiro. Nesse caso, a bolsa frontal, a lateral e a cortina que atuam junto ao
motorista não deveriam ser contadas como uma só?
Ainda sobre equipamentos, ficaram famosos casos de clientes que, acreditando na
publicidade e no que ouviram de vendedores, compraram o I30, pagaram por todo
aquele conteúdo e levaram para casa um carro bem menos dotado, às vezes sem
itens de valor elevado como o controle de estabilidade. Um desses clientes, o leitor
Ronaldo Uliana de Oliveira, escreveu ao Best Cars e teve sua reclamação enviada à
assessoria de imprensa da Caoa, que não se manifestou.
O mesmo I30 serviu para uma curiosa manobra envolvendo a imprensa. Desde o ano
passado, a Caoa anunciou que o hatch chegaria por cerca de R$ 59 mil com os
equipamentos de segurança citados e vários outros itens. Até o início efetivo de
vendas, o real ganhou e perdeu valor, mas a empresa manteve o preço anunciado
quando cedeu o carro para avaliação de algumas revistas. Quatro Rodas chegou a lhe
atribuir a vitória em um comparativo de médios, tendo como base no preço citado. Só
que, quando os interessados foram às concessionárias atrás da pechincha,
descobriram que grande parte do conteúdo era cobrado à parte e que, com todos os
itens que supostamente viriam de série, o preço de verdade tornava-se quase R$ 20
mil mais alto — fato confirmado pela própria revista um mês depois. Claro que a
importadora usou, pelo tempo que pôde, o comparativo em sua publicidade para atrair
mais incautos.
Na propaganda de outro modelo importado pela Caoa, o utilitário esporte Tucson, a
citação aos "oito airbags" também está presente, mas há mais. Há várias semanas o
modelo importado da Coreia do Sul — onde está saindo de produção para ceder lugar
ao IX35 — é anunciado como "made in Brazil", embora a produção em Anápolis nem
sequer tenha começado. O exercício de futurologia vai além. Abaixo do "made in
Brazil", a Hyundai-Caoa anuncia que "em breve, o Tucson nacional será exportado
para os EUA, Europa e todo o planeta".
Será mesmo? Mercados desenvolvidos e exigentes não costumam aceitar produtos
defasados, já substituídos por novas gerações no país de origem, como o Tucson.
Também para Quatro Rodas, a empresa mudou bastante o discurso ao falar em "um
feeling" de que fecharia contratos para vender o modelo na América Latina e na
Europa. Como feeling é apenas uma expectativa, cria-se um abismo entre o que
garante o anúncio e o que realmente pretende a empresa.
Pesquisa do J.D. Power
Tudo isso se refere ao que a Hyundai-Caoa anuncia no presente, mesmo após tanta
repercussão de propagandas anteriores com inverdades e distorções. No ano
passado a fundação Proteste notificou-a por divulgar como itens de série, no modelo
Veracruz, recursos que não estariam disponíveis no mercado brasileiro. Depois o
Tucson foi anunciado como líder da categoria, em uma lista que "esquecia" o Sportage
da empresa-irmã (na Coreia) e concorrente direta (no Brasil) Kia, levando esta marca
a protestar ao Conar, Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária. Este
ano, a mesma Kia foi "esquecida" quando a Hyundai divulgou ter superado a Ford em
vendas mundiais no primeiro semestre — vitória que só acontecia quando os números
de Hyundai e Kia eram somados.
E há a já famosa questão dos títulos de qualidade relacionados ao J.D. Power, um
instituto de pesquisa independente dos EUA. Segundo a Caoa, a Hyundai seria "a
melhor dos USA em qualidade (...), superando BMW, Honda, Toyota, Audi e todas as
outras marcas". Num desses anúncios do Azera e do Tucson, no jornal Folha de
S.Paulo, vê-se um asterisco junto à frase, mas não há observação a respeito em toda
a página. Encontrei-a na página ao lado, a do I30: o título refere-se ao estudo inicial de
qualidade pelo instituto, que analisa defeitos nos três primeiros meses de uso do carro,
e o título de "melhor" deixa de lado marcas consideradas "exclusivas" pela
Hyundai-Caoa — Lexus, Porsche e Cadillac —, que tiveram melhor colocação que a
dela na pesquisa. Se for considerado o estudo de confiabilidade após três anos de uso
do mesmo J.D. Power, a Hyundai cai para 14º lugar, atrás de Honda, Toyota, Audi (as
mesmas que ela diz superar em qualidade) e várias outras marcas, "exclusivas" ou
populares. Se você fica só três meses com o carro, pode desprezar o segundo
estudo...
Um ponto importante é que a pesquisa se refere ao leque de modelos da Hyundai
vendidos nos EUA, que inclui o pequeno Accent, o médio Elantra e o grande Genesis
— nenhum deles disponível hoje no Brasil. Os dois últimos foram os melhores de suas
categorias no estudo de 2009, o que levou a marca à boa posição na tabela geral. No
entanto, o que importa é o que existe no mercado brasileiro, certo?
No mesmo estudo de qualidade inicial tão alardeado pela importadora, o carro-chefe
da marca no Brasil — o Tucson — está em 23º lugar entre 23 utilitários esporte
compactos, com nota média 2 entre 5 possíveis. Ou seja, o "melhor" é na verdade o
pior de sua classe, segundo o instituto. Os demais modelos vendidos aqui não
aparecem nas tabelas da J.D. Power (o I30 nem poderia, pois não existe nos EUA),
mas suas notas no mesmo estudo de 2009 variam entre o bom 4 do Santa Fe e o
desprezível 2,5 do Veracruz, passando pelo 3,5 do Azera.
O filtro de mentiras, portanto, é hoje uma necessidade que o mercado de informática
precisa atender com urgência. Mas é bom que se reserve um grande espaço para o
arquivo de informações suspeitas que o programa venha a filtrar. Em se tratando da
Hyundai-Caoa, não vai faltar conteúdo com tarja vermelha.

VOLKSWAGEN ANUNCIA INVESTIMENTOS NO BRASIL

Edição 905 | Ano 6 | 27 de novembro de 2009

VOLKSWAGEN ANUNCIA INVESTIMENTOS NO BRASIL
• R$ 6,2 bilhões para ampliação de fábricas e novos produtos
• Meta de vendas até 2014: um milhão de veículos por ano
O presidente da Volkswagen do Brasil, Thomas Schmall, anunciou ontem (26/11), em São Paulo, durante encontro com os jornalistas, que a empresa investirá R$ 6,2 bilhões no Brasil entre 2010 e 2014. O dinheiro será aplicado no desenvolvimento de novos produtos e na ampliação das capacidades das fábricas Anchieta, Taubaté e da unidade de motores em São Carlos.
Este é o maior investimento anunciado por uma montadora no Brasil, fortalecendo a nossa marca no caminho para a conquista da liderança absoluta de mercado.

"Com os investimentos, o Grupo Volkswagen fortalecerá de forma sustentável a sua posição de liderança competitiva no Brasil", disse Prof. Dr. Martin Winterkorn, presidente do Conselho de Administração do Grupo Volkswagen." O Brasil é um dos nossos mercados em crescimento mais importantes do mundo, onde esperamos aumentos significativos da demanda nos próximos anos. Por isso, estamos agora adequando a nossa capacidade produtiva", continua Winterkorn.
"Neste ano cresceremos significativamente no Brasil e ganharemos participação de mercado. O nosso objetivo é vender um milhão de veículos por ano no Brasil até 2014, dando assim uma importante contribuição ao sucesso da estratégia do Grupo Volkswagen para 2018", disse Thomas Schmall, presidente da Volkswagen do Brasil. Até o ano de 2018, o Grupo Volkswagen planeja tornar-se o maior fabricante automotivo do mundo.

MARCA PATROCINA SELEÇÃO ATÉ A COPA DE 2014

Durante o evento, Thomas Schmall também anunciou, ao lado do presidente da Confederação Brasileira da Futebol (CBF), Ricardo Teixeira, que a Volkswagen do Brasil patrocinará a Seleção Brasileira de Futebol pelos próximos 5 anos. De acordo com Schmall, "patrocinar a seleção é acreditar no Brasil".
O vice-presidente de Vendas e Marketing, Flavio Padovan, disse que há uma grande sinergia entre a Volkswagen e o time do Brasil. "Assim como a Seleção Brasileira, nossa marca expressa valores bastante importantes para o brasileiro, como confiabilidade, amizade, paixão e proximidade ao público", explicou. Outro fator que contribuiu para a parceria é o fato do nosso carro mais vendido ser o Gol, cujo nome faz alusão direta ao futebol.
Com o patrocínio à seleção, a Volkswagen poderá usar a marca da CBF em sua comunicação, além de desenvolver outras atividades promocionais. O ônibus que transportará a Seleção Brasileira também será doado pela Volkswagen. A marca é patrocinadora do futebol na Globo e, neste ano, organizou o torneio Volkswagen Junior Masters para jogadores com até 13 anos.
Além disso, a empresa realiza há três anos a Volkswagen Run e apoia outras importantes atividades esportivas, como o Super Surf e o Rally dos Sertões.

NOVO CROSSFOX É REVELADO À IMPRENSA

Ainda no encontro de ontem, foi mostrado pela primeira vez aos jornalistas o Novo CrossFox, que nesta sexta-feira (27/11) está sendo lançado à imprensa. O modelo é a 15ª das 16 novidades programadas pela Volkswagen do Brasil para o ano de 2009. No primeiro semestre, a empresa lançou os modelos: Polo BlueMotion, SpaceFox Route, Polo E-Flex, Parati Titan, Tiguan, Eos, Passat CC e Fox Sunrise. Já no segundo semeste, lançou: Nova Saveiro, Polo I-Motion, Gol Titan, Gol I-Motion, Voyage I-Motion e Novo Fox.

SP: Justiça cancela gratuidade em estacionamento de shoppings

Fonte: Redação Terra

Justiça

SP: Justiça cancela gratuidade em estacionamento de shoppings

Atualizada às 18h39
A Justiça de São Paulo concedeu liminar suspendendo a lei aprovada pela Assembleia Legislativa que concedia gratuidade em estacionamentos de shoppings e hipermercados para clientes que gastassem mais que 10 vezes o valor do estacionamento nestes estabelecimentos. A decisão foi tomada nesta quinta-feira pelo desembargador Luiz Edmundo Marrey Uint, do órgão especial do Tribunal de Justiça de São Paulo.
A suspensão dos efeitos da lei foi pedida pela Associação Brasileira de Shopping Centers (Abase). O desembargador foi favorável ao pedido citando decisões anteriores que consideravam inconstitucional o veto da cobrança de estacionamento em nestes locais.
A lei que dispensava clientes do pagamento de estacionamentos em shoppings e hipermercados do Estado de São Paulo foi publicada nesta terça-feira, no Diário Oficial do Legislativo. A lei foi promulgada após a Assembleia Legislativa derrubar o veto do governador do Estado, José Serra, à iniciativa, feito em junho deste ano.
Com a nova lei, os clientes de shoppings e hipermercados instalados no Estado seriam dispensados do pagamento de taxas referentes ao uso de estacionamento se comprovarem, por meio de notas fiscais, despesas de pelo menos 10 vezes o valor da taxa cobrada. Para a comprovação do gasto, o cliente deveria apresentar notas com data das compras, que deveriam ter sido feitas no mesmo dia que ele desejasse ter isenção no pagamento do estacionamento.
A lei previa também que a gratuidade só valeria se o cliente permanecesse, no máximo, por 6 horas no interior do centro comercial. Passado esse limite, começariam a valer as taxas cobradas normalmente.